我感到自己正在走向失控，无法遏制。
求助本能驱使我找到了程见熙，把这一切都告诉了她。
但我们却为此吵了一架，不欢而散。
——程见熙听完我说的，只是把这段感情贬得一无是处，说这是不健康的，然后劝我尽快分手。
我感到心脏在呜咽。
我想要辩白，想要解释。
怎么会……怎么会是一无是处。
它曾经照亮过我贫瘠的生命啊。
但程见熙只是不耐烦地打断我，“你知道你现在快要被淹死了吗？你明明在往下沉，却还要骗自己是在游泳！可笑！”
所有准备好的说辞都卡在了喉咙里。我张了张嘴，最终沉默地低下头。
程见熙……她又如何懂得呢。
她有疼她的妈妈，开明的爸爸。她从小就在爱里长大，所以也不需要在别人身上找补，所以在感情里总是游刃有余来去自如。
她拥有我曾梦寐以求的一切。早在很久，很久以前。
那么我呢？
除了姜伶，还有谁曾经这么专注地注视过我么？
现在看来，也许在过去的十八年里，我真的过于缺爱。
然而我之所以能对十八岁的自己做出这个定义，也只是因为我正站在二十五岁这个关口往回看。
十八岁的时候，是无法站在旁观者视角剖析出这一点的，只会在本能驱使下，拼命抓住朝自己涌来的爱，并盼望能永远抓住，不惜一切代价。
这是青春的局限性。
谢天谢地，至少我的大学室友，都是可爱的女孩子们。这算是情感不顺的生活中难得的慰藉。
我分到的这个寝室，没有勾心斗角，没有表里不一，更没有六个人七个群。
每晚熄了灯，寝室就进入了深夜聊天电台，来自五湖四海的女孩子们叽叽喳喳地聊着天。
破冰期一过，情感生活就成了首选聊天话题。
一个寝室六个人，只有两个有对象。其中一个是来自甘市的女孩子，对象在隔壁市读大学。另一个有对象的就是我了。
知道我有对象的时候，室友们都很震惊。因为我不像那个甘市女孩一样——每到晚上八九点洗完澡后，她的手机铃声就会准时响起。
这时候她就会裹上外套，神神秘秘地去到寝室外面，再回来的时候寝室已经快要熄灯。
——我们都知道有的话太过私密而只能说给楼道听。
而我呢，没有人每天掐着点给我打来电话，我的微信也没有挂着一目了然的情头，我像谈了个非典型恋爱。
但我能怎么办呢，我也只能赶紧摆摆手，笑着说我那位不喜欢跟人太黏糊。
我怕她们会看向我，我怕在那些目光里捕捉到任何疑似可怜的感情.色彩。
不要可怜我。求你们了。我不是有在被爱着吗？
哪怕若即若离的爱……不也是爱么。
过了一段时间，姜伶对我好像没有那么冷淡了，也会主动来找我开启话题了。
从姜伶说的话里我知道，她所在的寝室也比较和谐，和室友关系说不上特别亲近，但相处得也还不错；
她不太喜欢她选的专业，有点后悔了；
社团招新的时候她去逛了逛，但没有特别感兴趣的……
我喜欢姜伶跟我说这些，喜欢她的生活通过文字、或是电流音，在我面前徐徐展开。不管多无聊的日常，我都能听得津津有味。
你爱的人跟你分享什么你都会很开心不是吗？
后来偶尔到了晚上，我们也会打打电话。
当我把外套套在睡衣外面，快步走出寝室时，连脚下的风都是轻快的。
去到楼道里，偶尔我会撞见那个甘市女孩，我们总是会心领神会地笑笑，再体面地互相避让。
这时候我以为我终于守得云开见月明，几乎要喜极而泣。
可是姜伶开始频繁提到一个学姐。
学姐很温柔，学姐很靠谱，学姐送给她做满笔记的教材，学姐告诉她哪个老师的学分好修，学姐在她生理期腹疼的时候把姜糖红茶送到她宿舍……
我心中警铃大作，努力不让自己表现得很在意：
[哈哈，学姐人真不错呀]
[她是侄女吗？]
直到姜伶发来“应该是”，我悬吊的心才终于放下去。
我想我要相信姜伶，相信她在我看不到的地方依然会爱我忠诚于我。
要懂事，不能质问，不能深究，不能无理取闹，不能阻断姜伶的正常社交。
然而姜伶提到学姐的次数越来越多。每看到这两个字出现在消息气泡里，我的心都忍不住一颤，像头上悬了个不知道什么时候就会落下来的铡刀。
命运就是这样见不得人好的东西。最擅长在你得意忘形的时候猛地扇你一巴掌，把你扇得天旋地转原形毕露。
我的不安我的焦虑以肉眼可见的速度急速膨胀着，像灌饱了水还在继续灌水的气球，不知道什么时候就会彻底爆炸。
为了缓解焦虑，我不得不窥视着姜伶的动态。时时刻刻。各大平台。
那段时间姜伶《侠缘》玩得少，转头扎进了《王者荣誉》手游里。
于是几乎每天我都会登录王者，在姜伶的主页里逛逛，看看绑定关系栏底下，有没有冒出没见过的头像。
姜伶发q.q空间动态的时候，我也会逐个点进评论区里的ID，翻阅着他们的资料卡，寻找着与姜伶生活交叉的痕迹。
像个变态视奸狂。
我在干什么？我不知道。我怀疑姜伶吗？不，我爱她，信任她。
我只是快要被不安和焦虑淹死了，我企图用这种方式缓解这些情绪，尽管它们大多数时候是徒劳无功。
但这让我整个人都变得很累，很疲惫，我觉得十八岁的生命不应该是这样的。我想或许是我出了什么问题，我应该求助，而不是洗干净脖子一伸，就跪在铡刀底下那么等着。
自从上一次和程见熙不欢而散，我也不知道还可以找谁。
我把事情的来龙去脉总结了一通，投稿到某瓣小组，很快就有了不少回复：
“这你都不跑？冷暴.力、pua、养鱼、服从性测试……还不分等着过年？”
跳出来的字眼一个比一个触目惊心，还有盖楼劝我不要一条路走到黑的长评，字里行间都透露着一股恨铁不成钢的焦灼，仿佛我不是她们的网友而是她们误入歧途的亲妹妹。
我感谢网友们的助人情怀，然而翻来覆去看了半天，总觉得她们说的不是姜伶。
而是另一个人，一个我完全不认识的人。
我看了半天，最后在确认世界上不存在感同身受的同时，选择了删除贴子。
寝室已经熄灯了，今晚姜伶没有打来电话。我决定上《侠缘》打几把竞技场放松一下。
刚登录游戏，密聊“叮”一声地响了。
布丁快跑：[hi]
我：[你怎么还不睡？]
布丁快跑：[刚好失眠，看到你在线，你怎么也还没睡？]
布丁快跑是我的单主之一，在我这里下单过两个月的日常，那两个月里我每天做完日常，都会给她发去任务完成的截图。
我遇到的大部分单主都像冷漠的批奏折机器，只会在收到截图后发“ok”“好的”。
简洁高效。仿佛多打一个字都是浪费。
只有布丁快跑是个例外，她总爱在收到截图后扩散话题，就好像一只热情过剩的哈士奇。
对了，还是只快乐的哈士奇。
每次我发完截图，她都能从最普通的“任务完成啦”几个字里，硬生生扯出无数话题。
每每我刚发完截图，她的消息就会“叮”地弹出来：
[代练菌！你看我今天遇到的猫！]
附上一张橘猫瘫在马路边上晒太阳的照片，肚皮圆滚滚的，像一团发酵过度的面包。
有时候是深夜，我正准备下线，她突然发来一张模糊的，天空的照片：
[代练菌你快看！这片云像不像一只飞起来的猪？]
我眯着眼看了半天，愣是没看出猪的形状，但还是回她：[……像]
她似乎有种神奇的能力，能把最普通的事情描述得活灵活现。比如某天她突然兴奋地告诉我，她在食堂打饭时，阿姨多给她舀了一勺肉——
[我宣布！今天是我的幸运日~]
我忍不住笑，心想这人怎么连食堂阿姨的手抖，都能当成天大的好事。
一来二去，我们就熟络了起来，并发展成了游戏里的亲友，有时候也会组队一起打打竞技场。
作为一只快乐的哈士奇，布丁快跑从不抱怨，从不倾诉烦恼，似乎永远都在笑，永远能找到快乐的理由。
就好像她的生活里，只有值得记录的美好瞬间。
因焦虑里往下滑的那些日子里，我开始频频期待她的消息。
不是因为她付了代练费，而是因为她的快乐有种神奇的感染力。
哪怕只是看着那些文字和图片，也会让人觉得，生活好像还没那么糟糕。
而这些时刻，能短暂地，把我从焦虑里解放出来。
我偶尔会想，在现实里，布丁快跑是什么样的人？是不是也像游戏里这样，整天没心没肺地傻乐？
但无论如何，她都成了我那段时间里，为数不多的、明亮的存在。
而现在，在问过我为什么还没睡之后，她突然又问我：
[话说代练菌，你好像从来没跟我说过自己的事哦？]
我盯着屏幕，手指悬在键盘上。
聊天框里的光标一闪一闪，仿佛在催着我回复，可我却不知道该打些什么。
说我的事？我的什么事呢？
是说频频提起学姐的姜伶？
还是说劝我赶紧分手的程见熙？
又或者是说某瓣小组上，把这段感情贬得一无是处的评论？
我根本不知道该怎么描述自己一团糟的生活。
于是面对布丁快跑的回复，我只蜻蜓点水般带了过去：
我：[没什么，就是心情不太好]
布丁快跑：[树洞已就位(^0^)~]
我：[不太想说]
布丁快跑：[哼哼~不说我也知道，是跟你侠侣有关，对不对？]
我的手指僵住了。
除了程见熙，和姜伶的二三事，我没跟任何人详细提过。
她……怎么会知道？