亲爱的枳：

请容许我背后的唐突和冒昧，此刻仗着你听不到、看不到，那索性再大胆地称呼几次，亲爱的枳、亲爱的枳、我亲爱的枳……二十岁生日快乐！愿你永远像个大男孩那样，阳光、幸福、快乐，眼里的光，心中的热爱，都不曾熄灭，自在地前行在追梦的道路上。

身上的伤，现在都好透吗？心里的呢？都痊愈了吗？我希望你像我一样冷心冷面、无情无义，让过去地过去，只管自顾自地向前走，在分开后的每一天，照常吃饭、睡觉、读书、工作……

过去的二百零四天，没有刻意想去忘记，也没有刻意想去记起，但你像飞鸟般一直盘旋在我的脑海，就像你未曾远去，但真正想起你来，又好似隔了一整个宇宙般遥远。说不想你，只不过在自欺欺人，总是“才下眉头又上心头”。可想你，又见不到你。

平时到这个时候，我总是对自己说，栾天影，你是害他伤身和伤心的罪魁祸首，你最没有资格想他。除了自说自话外，我也会给自己安排很多事情，让忙忙碌碌、无暇想念成为常态。可是今天是你的生日，是个特殊的日子啊，思念在这一刻冲破堤坝，泛滥成灾。再也不想跟自己说一大堆道理，今天就任性一回，借着笔和纸，与你说说话。一时也不知道该从何说起，索性意识流一回，想到哪里就写到哪里。

去年，离开你家的那个晚上，我没走远，就近找了一家酒店住下。隔了一天，爸爸告诉我，你曾站在我家楼下，等了很久很久。我像疯了一样赶回B城。走近小区，远远望见你一个人站在那里，失魂落魄的样子，像被整个世界遗弃了。那一刻，我对自己的怨恨到了极点。看见你的瞬间，那颗反复说服自己离开的心摇摇欲坠。就在我快要撑不住的时候，我看见裴总朝你走了过去。万幸，你最终跟裴总走了。那天，我在远处看着你离开的方向，站了很久很久，直到你的影子彻底消失，直到天慢慢变黑，直到父亲将我带回家。

还是说点高兴的吧，跟你分享一个有关春天的消息。还记得我们去年旅行带回的郁金香种球吗？在去年初冬我将它们种下，经过一整个冬天的孕育，现在郁金香已经开花了，花儿开得很美，很想拍照分享给你，想与你一同感受春天的气息，但也只能想想。虽然我们没有拉黑、删除彼此所有的联系方式，但也不再联系，也许这就是真正意义上的走远吧，也许我不应该提这个，这会显得很矫情。好啦，还是说回开花的郁金香，既然不能拍照与你分享，那我多看几眼，就让我感受双倍的春日氛围。

有一件事想告诉你，也许你早就知情，去年我同翡然娱乐解约了，这似乎是必然事件，我不知道你母亲的想法，但我做不到像从未发生过任何事情一样从从容容地面对你的母亲，所以解约是最好的安排。

自从你出国后，发生了很多事情。洛哥出狱后回老家了，离开前，他来找我并向我道歉。对不起，我替我自己接受了他的道歉，原谅了他伤害过自己。但在心底，这辈子我都不会原谅他加诸于你的伤痛。