我从小过得不算好，甚至可以说很惨，这是事实，不是我在卖惨，因为我不知道用什么词来形容我的经历，我也不知道该怎么说我的经历，直到我15岁的时候，走到了一栋别墅前，我看到了里面有一个长相精致的妇人跟我很像，里面有两个小孩，一个女孩和一个男孩，男孩和我年纪差不多，一头金毛，这家人都是黑发，我也是黑发，然后他们发现我了，我离开了。20岁的时候，我设计了一场局，走到他们面前。

我知道那个男孩不是故意的，他也是被算计的一员，当年我被人贩子拐卖，人贩子将他的孩子和我替换，可我无法原谅他，他笑得越开心、越开朗，越像一颗小太阳，就越刺疼我。

我总爱骂人，其实说骂人也不对，吐槽吐槽也不对，我总爱说我有多惨，说各种事。因为当时的情况我不说，我觉得我活不了那么久，我活不到现在。15岁那一眼到20岁之间，我再也没去找过他们。我知道他们的存在，没有找过，因为我怕我活不下去。20岁我走到了他们面前。多么温暖的一家人啊，爸爸宽容，妈妈温柔，姐姐强大，而那个弟弟呢？真像一个无忧无虑的小王子。

爸爸妈妈很忙，在处理工作没能和我见面，处理我这件事的是姐姐，姐姐很漂亮，很精致，很要强，也很自信。他告诉我他们会接纳我，给我办了一场宴席，向外界说明我的情况，他们让我原谅弟弟，没有说让我原谅弟弟，但是意思很明显，他们把那个弟弟当做了家庭里的一员，而我呢？我又算什么呢？我回来是稀罕他们那点亲情吗？

他们说给我办这场认亲宴是为了向外界承认我的存在，是为了让我知道我永远有后盾，我永远可以向家人袒露出弱点、脆弱，多么虚伪啊，他们是不是觉得很感动？是不是觉得他们对我很好？对！弟弟什么都没有做错，他只是一个受害者，他被替换了，而我却遭受了他原本该遭受的苦，他什么都没做错！

可是这又凭什么呢？我设置了一个局，我让他的亲生父母去找他，公开直播，然后姐姐出手帮了他，他似乎一点伤害都没受到，最多只是圈内的一些人嘲笑他。看吧，其实我真的只能是个外人，甚至我如果把我说我是个外人这句话说给他们，他们就会很难过很伤心，甚至觉得失望，我都不懂他们在失望什么？该失望的难道不是我吗？就因为那个弟弟和他们相处了二十几年吗？但好像确实是这样，我是不是还得庆幸这个弟弟没有针对我，这个姐姐做得好，父母没有抛弃我呢？

这一切都和乐融融，仿佛我一点恨意都不该有。他们说我该恨，我自贬。他们说我不是这样的人。好像我的所有反击在他们眼里都是无理取闹，他们是不是觉得这是在爱我呢？我不知道。甚至他们让弟弟给我道歉，可是道歉的有什么用呢？他们还让我和那个弟弟做朋友。可是如果但凡是有任何一个人站在我的角度去经历过我所经历的事情之后，还能这样做出这样的事吗？他们永远都不知道他们做的是有多么残忍，他们还觉得他们做的很好，他们觉得他们做到了父母的该做的事，他们觉得她是一个好姐姐，是一个好妈妈，好爸爸，一个好弟弟。

他们说不求我化解痛苦，他们说我恨是应该的，然后他们让我和弟弟做朋友，他们让我和那个弟弟住在一个家里这真的是恨也是应该的吗？他们给过我恨的权利了吗？如果我但凡敢针对弟弟，他们会出手，然后要我放下，又说我恨确实应该这样，然后说不会怪我。我觉得很可笑，无非就是弟弟在他们眼里更重要而已，血缘在时间面前不值一提。

就因为弟弟什么都没做错，就因为弟弟听话乖巧不是恶人，所以我只能当个恶人，甚至我当恶人都没法当，我伤害他的所有行为都只会化作为我的恨意，我走不出去！

在原本的故事线，我渐渐被时间化解恶意，听姐姐的话，和姐姐相处的很好，和爸爸妈妈相处的很好，还和弟弟做了朋友。可那是我的本心吗？我是被控制了，我不知道为什么，世界有一个无形的大手控制着我，明明我该是主角，结果我和他们做朋友，和他们做家人，跟我说时间可以化解一切，我在我的身躯里看着我做出违背我灵魂的行为，我觉得痛彻心扉，我不想和他们做家人，他们不配做我的家人。他们但凡在乎我的感受，就应该把这个弟弟赶出去，给一笔钱打发走，而不是继续做家人，即便那个弟弟什么都没做错。但他享受了应有的权利，他就该给我道歉，他就该离开！

明明他们知道我很聪明，明明他们知道我做了很多事，明明知道我经历了很多，他们该心疼我，如果他们真的心疼我，他们就应该把弟弟赶出去或者是让弟弟离开，但他们什么都没有做，甚至直到我伤害弟弟之后，还原谅了我，他们不会觉得自己很大方吧？

甚至所有人都觉得我父母做的没有错，我姐姐做的也没有错，甚至觉得我弟弟非常无辜，说我弟弟很好，因为在我设计伤害了我弟弟之后，也就是找他的亲生父母直播，我那个弟弟还来帮我，有人说我可怜。但更多的人说他们很好，说家庭教育好，我觉得这个世界都疯了。如果这也叫好的话，我不要，我不稀罕，我宁愿世界重启！

所有人都说弟弟无辜，弟弟有点可怜，可我呢？就是因为我没说出我的痛苦吗？甚至我把我的痛苦说出来他们都觉得弟弟什么都不知道，所以弟弟是无辜的。我真觉得可笑，他们根本没有站在我的角度思考问题，所以他们才会说弟弟无辜。我真想让那些说风凉话的人经历一遍我的痛苦！

等我终于出车祸死了之后，从这场无聊荒诞的闹剧中死亡之后，我的灵魂升空，我再也不用去演这些虚假的剧情，我才知道原来我不是主角，我的姐姐才是主角，弟弟是次主角，而我是为了衬托姐姐和弟弟的工具。因为我的所有一言一行都不是出于我的本心，他们觉得我是次主角，可是我觉得我只是一个工具人而已。为了衬托姐姐的强大和格局和温柔。

可我也是人，我为什么要被剧情主导？我为什么要去做我不想做的事？我有尊严，我前15年受过那么多苦。我早就应该对亲情不抱希望了，可为什么在原定的剧情里面我居然是一个原谅亲情的人呢？创作者凭什么觉得我该渴望亲情？就因为我没得到过亲情。

对，15岁那年姐姐对我示过好，那个弟弟看着也很单纯，可凭什么就觉得那一瞬间的好就该让我对亲情有留恋呢？凭什么让我觉得有的亲情是美好的呢？就因为弟弟无辜吗？弟弟是个好人吗？这个罪就该我来受吗？他们说我恨是应该的，可我就是恨啊，我甚至都没法反反驳他们，在我眼里他们才是最恶毒的，连我的恨都要扼杀掉！

他们无数次对我说过，我恨是应该的。这句话像一根刺一样扎在我心里，他们让我原谅，所以我的身躯原谅了。可我本人不愿意原谅，我站在他们面前，我只想告诉他们我很优秀，如果他们愿意抛弃那个弟弟，或者给一笔钱打发走，我都愿意回去。他们没有按照我原定计划，我会直接离开他们，因为这种家人不值得我留恋。

可即便我作天作地，他们也会包容我，不会有任何情绪波动，甚至如果我悔过，他们还会愿意接纳我。这难道不是一件很恐怖的事吗？他们是真的人吗？不，他们不是人，他们根本不是正常人，因为他们没把我当人看！