“怎么变了？”

“说我变健康了。”

“你说的是思想健康吗？你以前思想很不健康吗？”

丙卯翻了个白眼：“你才思想不健康，你怎么就不懂我意思？”

“那你啥意思？”

“算了不跟你说了。”

“好像谁特愿意听你说似的。”

丙卯笑了。

“哦对了，你还上不上课了，咱俩都水了多少节课了？我看你也没兴趣画画，赶快找我那个经理把课退了吧。”

“我就不退。”

“为什么啊？”

“就不退。”

“跟钱有仇是吧？要不就是社会功能缺失。”

“什么社会功能？”

“讲价的功能。”

“哦。讲价也是功能呢。”

“难道不是吗？”

“那我喜欢你也是功能吗？”

“你有病啊？”丁辰脱口而出。

丙卯被泼了冷水：“行行行，我去退课，那你还在那儿实习吗？”

“实习啊，我跟经理约好了在那里工作两个月。这才一个月。”

“这么有信用呢？你怎么不辞职啊？身兼两职多累啊？”

“我就不辞。”

“为什么？”

“就不辞。”

“学我？”

“申请专利了吗你？有什么不能学的？”

“你不辞我也不退。”

“我可以找我学弟帮我代课。”

“你学弟？”丙卯要素察觉。

“对呀，我学弟，直系，我们专业的，大三优秀学生代表，品学兼优……”

“喔呦，你认识的人挺多啊？你不知道有的人就喜欢找比他大的人处对象吗？”

“我知道啊，我就是啊。”

丙卯无语。

“你怎么思想这么不健康呢？老往处对象这方面想。你是不是内分泌失调，要发情了？”

红灯，丙卯一脚刹车，差点吐血。

“对不起对不起，我掌嘴。”说着她象征性地拍了拍自己的脸。

第一次谈恋爱，有点把握不住说话的度，看来有些话是不能对对象直言不讳的。

丁辰正在揣摩怎么力挽狂澜，丙卯说话了。

“你说的对。”

语气就像承认一件无关痛痒约定俗成的事情一样。

“我说的对吧，吓死我了。”

丙卯又不说话了，车里死一样的寂静。

丙卯感觉自己非常没自尊，但事实就是他确实没自尊了。毕竟他确实处于人生的发情期，丁辰说的没错。这么说虽然粗俗，但也是事实。

原来自己跟动物一模一样。

没自尊了，没人格了，他已经控制不住自己了。

所以恋爱难道就是一种自毁行为吗？毁掉全部的自尊，成为激情和冲动的俘虏？把另一个人看得比自己重要，甚至把对方当做自己生命的一部分？把生活中的所有美好都和对方挂钩？

说不定自己也会失恋，因为丁辰可能没有像他一样病入膏肓。

“你在想什么啊？别不说话啊。不会你对我失望了吧。”

丁辰害怕了。

“哦，你爆了粗口，我就对你失望了？我那么脆弱吗？”

丁辰最后的杀手锏就是行动至上，但她感觉现在不适合再“发情”了。于是她改变策略，转而以理服人：

“发乎情，民之性也；止乎礼义，先王之泽也。我说的是发乎情，不是动物世界。我对你发乎情，止乎礼，不仅感性上喜欢你，理性上我也爱你……”

丙丑醒来时，日上三竿，丁寅在一旁睡着，有轻轻的呼噜声，像只贪睡的小猫。

外面簌簌下着大雪，视野内一片洁白，阳光反射，晃得眼睛生疼。

昨晚哭过，眼睛还肿着。

丙丑看着丁寅，也不知道她梦见了什么，眼珠子转动着，嘴里还念念有词。

丙丑俯下身，侧耳倾听。

“喃无阿密哄……”

丙丑把丁寅摇醒：“醒醒醒醒，你做什么梦呢，怎么还念经啊？”

丙丑怕丁寅出家，情有可原。

丁寅被摇醒了，迷迷糊糊的。

“你做什么梦了？”

“你我快要见到佛祖了，结果你把我摇醒了。”

“你见佛祖干嘛？”

“我请佛祖下辈子还让我们做夫妻。”

“答应了吗？”

“不知道啊，这不被你摇醒了吗。”

丙丑惭愧。

丁寅打了个哈欠，伸了个大大的懒腰。然后把手搭在丙丑肩上，她好像要说什么重大的事情。

“我饿了。”她说。

“我想吃卤煮火烧、清蒸鲈鱼、水煮鲫鱼、油焖大虾。”

她喘了一口气又说：“我想吃东坡肘子、北京烤鸭、哈尔滨红肠、天津狗不理包子。”

丙丑堵住她的嘴，就像渡气一样，好像能把美食顺进她嘴里。

过了一会儿，他起来，问：“吃到了吗？”

“吃到了酱口条。”

丙丑笑了，扑倒了丁寅：“我要上菜啦。”