无聊的闲暇，在本子里写写画画故事，周末无事可做，坐公交车回家已经成为习惯。

你说后悔没有参与社团吗？好像也没有很后悔，因为过于了解自己，不想逼自己融入什么团体与人打交道。

这是什么毛病。

我也不知道。

好像生来就这样，想得太多，似乎无病呻吟。

又这样混了些日子，因为没歪心思，学习还算跟得上，月考成绩没有落下，初中时在班级要保持前三，现在能保持在班级前十我已经很满足了。周然倒是相比上次落下了几名，主要还是学习之外的事太多，分去了她很多精力和时间。

但周然的父母对周然挺宽松的，相比于在学习上死磕，他们好像更喜欢自己孩子德智体美劳均衡发展，这种思想就很前卫，我很羡慕，总觉得好像这样的父母会养出周然这样的孩子也是理所应当，周然自信、大方、什么都会玩，比我这样无聊的人好上很多。

以前在镇上，身边和我一样无趣的人很多。

现在却让我看到了分别，然后心里就有了比较。

当我意识到这种怪异的心理实实在在会影响自己的心情后，我发现这样下去不行。

我或许也该拾起我的兴趣爱好，就算是一个人安安静静的，也该多放松一些，转移注意力。

我想到了跳舞。

应该说，特长里，我擅长的好像也就跳舞。

关起门来跳舞。

不管沈建民是出于什么目的让我学了这门特长，现在它就是属于我的，我可以决定自己去讨厌它还是喜欢它。

然而这样的想法只是积存在心里，要找到一个能“关起门来跳舞”的地方太难了，即使是家里都不能够，更何况是学校这样一个公共场所。

有时候无所事事，我也会漫无目的地在学校里转转，脑子里幻想着肢体的舒展，心下却在看到身侧有人路过时下意识回避自己的目光，好似在怕别人能够透过自己的眼睛，看到自己某种内心。

这明明是不可能的事。

但就是无法坦然。

生来如此。

“知杳，中午我们一起吃饭吧？”

周然这次忙好久了吧，我点了点头：“好呀。”

“哦对，这个给你。”

我看着周然从背后拿出的小信封，不是很明白。

“别人让我给你的，我完成任务。”

信封是硬质的贺卡材质，封口处贴着一个爱心的不干贴。

我接过来，心里绷绷的，却不知道是什么心情：“谁......的？”

“嗯......你看了就知道了，不喜欢就丢掉。”

看到周然不太自然的表情，我顺着她的视线，回首看向身后，试图寻找这封信的主人。

不远处的走廊拐角，几个男生推推搡搡的不知道在嬉笑起哄什么，也不知道信的主人是推搡起哄的人里面的哪一个。

碍于是周然帮忙递过来的，又不知道是谁给的，我暂且收下了，但吃饭的时候还是多问了一句：“你的朋友吗？”

“一个小弟，很蠢一人，求了我很多次。”周然言辞之间依旧不掩嫌弃之意，但我知道这人应该也不是周然讨厌的人，否则她不会帮忙的：“人不坏。”

“好吧。”说是人不坏，但这些男的确实学习也没在心思上吧，这才上学多久......

“你不要在意，我只是个帮忙的，不想就不用理会，我知道你不喜欢这些。”

我笑了笑：“嗯。”

“他们觉得你太高冷，所以他们不敢接近你。”

听到这样熟悉的评价，我尴尬一笑，不予评价。

“但我看他们还是挺敢骚扰你的，情书都敢写敢送了，又是哪门子的不敢接近。”周然无奈地摇了摇头：“不过你确实长得又好看又温柔，别说那些男的了，我都喜欢。”

刚才还是勉强保持微笑，这下就不禁失笑了，嗔怪周然这又没正形：“怎么你也这样！”

“我实话实说嘛！”

“嗯嗯嗯，好好好。”

在看一些自我启发的书时，我看到说，婴儿是需要通过外界环境的反馈来完成自我认知，用与人与物的反复互动来逐渐区分“自我”和“外界”，然后在得到回应的时候感知自己的行为与意识。这种构建自我的方式会一直延续在人的生命中，在不同阶段，不断获取，不断丰富自我。

虽然这把自我性格形成的诱因大部分归结于外界影响了，但不可否认它存在的道理。

小时候我没有获得太多外界反馈来获得自我认同，现在我也很难通过外界给我反馈来获得自我认同。

我把这些收到的几封“好意”整理起来，封存进了宿舍床底柜子的空鞋盒里，和以前一样，当我看不到的时候，我就可以当做没有这些事没有这些人。

当然好消息也是有的。

我终于找到了一个可以“关起门来跳舞”的地方。

那是上体育课解散后自由活动时我发现的，室内体育馆二楼东南边，有三个舞蹈教室，其中有两间是上锁的，留有最东边的一间却是大敞着门，似乎无人管理。

之后我去探过几次，门始终都开着，镜子蒙尘，地上也不甚干净，垫子桌子椅子都无序地堆放，前头靠窗的角落摆放着一架旧钢琴和一只钢琴椅，应该也是废弃的，但看着还算干净。

终于决定“就这里了”之后，选了一个周末没有回家，我带着抹布去了舞蹈教室。

要想将这里完全清理一遍是不可能的，只能把前面的镜子大概擦出了两扇门大小的干净镜面，然后“借用”了一下卫生阿姨放在厕所的拖把将前场的地拖干净了。

不求多好，只希望于这个地方不会有人来、不会有人发现、不会有人赶我走就行。